Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
| Тусовочка https://solomka.forumenko.com/ |
|
| Анекдоты https://solomka.forumenko.com/topic24.html |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Crazy [ 21-08, 22:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Анекдоты |
Сюда выкладываем анекдоты. |
|
| Автор: | Crazy [ 21-08, 22:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Тут у меня дите (6 с половиной лет!) изрекло сентенцию: "Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!" ************************************************** Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше. ************************************************** История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака. Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов? Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались. У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование? Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе". |
|
| Автор: | Crazy [ 21-08, 22:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Ну а ты всё не женился? - Ты же видишь, башка у меня, блин, здоровая. - Шибко умная, в смысле? - Да не. В ярмо никак не пролезает. - Девушка, а кто Вам сказал что Вы красивая? - Все мои мужчины так говорят... - И наверно они неутомимые любовники? - А как Вы догадались? - Ну это просто. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать... В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да". - А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился. Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит: - Я знаю, ты пришел за сердцем. А Железный Дровосек отвечает: - Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает! Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень. - Микола! Салом не угостишь? - Х*й тебе в жопу! - То добре, а с салом добрее будет. Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчёл от мух отличаешь? В российский шоу-бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу. Власть, как виагра - порождает желание трахать, но не любить. - Маш, давно хотела тебя спросить. Чего ты в 40 лет все, как дура, с косичками ходишь? - В целях безопасности. - Как это? - Ну помнишь нас в школе пацаны, которым мы нравились, за косички дергали? - Ну и че? - Ниче. Выросли они. Ольке вот на прошлой неделе ее бывший машину взорвал. Таньке дачу спалил. А меня мой в подъезде только догонит, за косичку дернет, и свободен! Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки, нарисовал он на листке и подписал в уголке: "БLять, детсад N37, когда ж вы кондиционер-то купите суки?" - Уже 7-ая "Фабрика звёзд", а выпускает все кометы да астероиды. - Какие кометы? Какаие астеороиды? - Сплошной метеоризм. - А подайте мне бутылку х*йеса... - Чего-чего?!! - Ну хереса! Не один ли х*й... - Официант! Принесите соду и стакан воды. - Изжога? - Из крана, блин! Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для России, пишет новую книгу: "Как развести друзей". Вчера приснился классный сон... На улицах полно народа, все улыбаются, радуются, поздравляют друг друга, вечером салют говорят будет... я им: - Чего случилось-то, люди добрые? - Ты не в курсе что ли? Дом-2 ЗАКРЫЛИ!!! Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо. В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся! Летит как-то Путин в Нью-Йорк. Вот из иллюминатора уже небоскребы видны, решил он напоследок поблагодарить пилота. Включает связь и видит: в кресле главного пилота сидит бен Ладен и ухмыляется. - Кажется, вы хотели попасть во Всемирную Торговую организацию? - спрашивает. Это интересно. Любопытный факт зафиксировали американские физиологи. По их наблюдениям, прокручивание магнитофонной записи рева моторов заходящего на посадку Боинга оказывает на жителей Вашингтона и Нью-Йорка сильный слабительный эффект. |
|
| Автор: | Angel [ 27-08, 16:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме! Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет? Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж: - И не стыдно, девушка? - Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг? - Приличные девушки на чужих кроватях не сидят! |
|
| Автор: | Солнечная [ 22-11, 20:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Экзамен. - Профессор говорит студенту: Выбирайте билет. - Студент выставляет на стол коньяк. - Профессор: ооо, коньяк это хорошо. - Студент: Коньяк это Отлично |
|
| Автор: | Lenochka0802 [ 24-12, 06:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Решил удивить и своей девушке в смс послал, Good night, My darling, мол и я в английском как и она не дурак. Теперь мучаюсь перевожу её ответное смс ) Если до 20 лет не женился, то потом уже рано. Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта: -Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл... И парашютики, парашютики не забываем. Маруська, где это ты чулки порвала? - За танк зацепилась. - За какой танк? - Да на погонах. |
|
| Автор: | Мираж [ 15-01, 19:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Шеф:Анатолий теперь вы моя правая рука Анатолий:я боюсь схоих обязаностей На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. |
|
| Автор: | Мираж [ 23-01, 15:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Помните! Ничто так не защищает Ваши зубы 24 часа в сутки, как уважительное отношение к окружающим! Якубович: - Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик. - Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься Мужская логика: - Она тебе дала? - Нет. - И мне - нет! Вот блядь! Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс... - Алло! Это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану! - В каком смысле? - А в том смысле, что это дом престарелых. А этот особенно понравился,правдивый))) : Женщина -она как мороженое:сперва холодная, затем тает а потом липнет! |
|
| Автор: | AFtomoto [ 12-02, 11:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так: - Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст.. - А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю) - А вы как думаете, кто я? - Ну-у, не знаю... Пауза. Гаишник: - А почему вы сейчас здесь остановились? - Так вы же попросили. - Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто? Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал: - Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник? - Нет. - ?! - Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста. Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно: - Пили? Я решаю "умничать" до конца. - Да. Теперь гаишник делает "?!" - Дыхните! Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил) - Издеваетесь? - Никак нет, я действительно час назад пил. - Что? - Ну, пиво... Пауза. Гаишник: - Какое? - Безалкогольное. Пауза. Гаишник: - Ели? Теперь я делаю "?!" - Что?! - Еду... Пауза. Я: - Ну, ел. - Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение.. - За что? - перебиваю я - Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть. И стоит - улыбается, сука Большая пауза. Я: - Курили? - Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы |
|
| Автор: | gruw [ 23-01, 05:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
|
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|